Страничка педагога-психолога

• Аналитическая справка по результатам уровня готовности дошкольников к школьному обучению

• Аналитическая справка по адаптации детей дошкольного возраста

• Паспорт оснащенности

• Номенклатура

стыда только портит

Почему чувство стыда только портит ребенка, а не воспитывает его

Стыд объединяет кучу негативных эмоций. Страх, гнев, обесценивание и ненависть к себе. Да и вряд ли кому-то хоть раз помогали фразы «как тебе не стыдно!» или «совсем стыд потерял?». Психолог и многодетная мама Катерина Дёмина объясняет, почему стыд никогда и ничему не научит ребёнка и как отличить чувство стыда от других чувств.

От стыда хочется провалиться сквозь землю, испариться, исчезнуть. От стыда сгорают дотла и превращаются в камень. И, как можно догадаться, человек готов на многое, лишь бы не чувствовать ничего подобного. Особенно когда ты — маленький ребёнок и плохо понимаешь, чего от тебя ждут.

Пристыдить — один из самых простых и действенных способов заставить ребёнка слушаться. В этом действии спрятана угроза исключить ребёнка из членов семьи, сообщества «своих», людей, заслуживающих жить. Собственно, стыд и формируется (в норме) с этой целью: заставить человека соблюдать культурные и социальные нормы, принятые в этом месте и в это время. Не будешь придерживаться правил — мы тебя выгоним, нам тут преступники не нужны.

Но двух-трёхлетний человек ещё слишком мал, чтобы, во-первых, знать и принимать все эти сложные и витиеватые обстоятельства, а, во-вторых, не способен пока что сдерживать разные побуждения своей натуры, ему элементарно нечем это делать. Контроль и волевая сфера психики ещё не готовы, не созрели для того, чтобы управлять его поступками. Считается, что совесть и самоконтроль более-менее начинает функционировать к семи годам. А у ребёнка с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, например, и того позже.

Когда ребёнок начинает понимать, что такое стыд. И как он появляется

Совершенно бессмысленно стыдить дошкольников, особенно в принятой у нас форме: «Ах ты, безобразник, как тебе не стыдно, зачем ты разлил молоко и разбросал хлопья по всему столу?». Затем, что не надо было оставлять в доступе, дорогие родители. И ему сейчас не стыдно, потому что он не понимает, какие социальные нормы нарушил (а вы понимаете, можете быстро назвать?). Ему просто очень страшно видеть ваш гнев.

Риторические вопросы «Зачем? Почему ты это сделал?» вносят ещё больший хаос, потому что не понятно, что отвечать. Разлил и разбросал, потому что хотел сделать себе завтрак, пока все спят, но пакет с молоком оказался слишком тяжёлым, а коробка с хлопьями открыта в неудобном месте. А потом уже было поздно что-то исправлять…

Основная воспитательная задача родителей детей от двух до семи лет — учить, а не наказывать.

Вместо потрясания кулаками и призывания всяческих кар на голову недотёпы, можно и нужно объяснять, как нужно было поступить, показывать верные пути, делать вместе.

Ребёнку стыдно, страшно, он беззащитен и бесправен. Единственное, чего он хочет — сжаться в комочек и спрятаться от глаз так, чтобы никто не нашёл. А страх блокирует все познавательные и мыслительные процессы, вы знали об этом? Пристыжённый ребёнок вряд ли извлечёт урок. Скорее, научится врать, прятаться и изворачиваться.

Когда мы взрослеем, мы усваиваем правила поведения, явные и скрытые нормы, законы и понятия. Что-то мы соблюдаем, потому что боимся наказания, что-то — потому что приняли всей душой, что «так правильно». Взрослый зрелый человек руководствуется давно установленной системой представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо. Называется «мораль». Или, как мальчик-второклассник, может проехать на красный, если уверен, что его никто не видит. Или убеждает себя, что все так делают.

Чем отличается чувство стыда от чувства вины

При правильном воспитании у ребёнка должно сформироваться чувство ответственности за свои поступки и способность чувствовать вину, если накосячил. Вина отличается от стыда прежде всего тем, что это не «я — плохой, негодный, ужасный, мне нет места среди людей», а «я — хороший, но сейчас сделал плохо, но это можно исправить». Чувствуя вину, можно извиняться, пытаться восполнить ущерб: «Я нечаянно сломал твою игрушку, мне очень жаль, если хочешь — возьми любую мою». С виноватым человеком хочется и возможно продолжать отношения, мириться.

Из стыда нет выхода. Единственное, что можно сделать — кровью искупить. Да и тогда не факт, что примут обратно

Именно поэтому стыд — последний рубеж обороны, то, что удерживает от совсем уж кромешных поступков.

У вины есть раскаяние. Когда мы становимся старше (и по идее взрослее), мы принимаем на себя обязательства и готовы отвечать за них. Вина — это печаль, сожаление. Мы расстроены, что сделали кому-то больно или неудобно. Именно на этом обстоятельстве надо делать упор, объясняя ребёнку, в чём его проступок. «Смотри, ты забыл о маминой просьбе, хотя согласился ей помочь. Мама очень расстроилась, когда пришла с работы и увидела, что посуда не убрана». Из этой ситуации есть быстрый и лёгкий выход: «Извини, мам, я сейчас всё сделаю!».

«Что ж ты за мерзавец такой, мать целыми днями на работе убивается, чтобы у тебя всё было, а не можешь задницу от дивана оторвать, чтобы ей помочь!» — это путь в никуда.

Что важно помнить всем родителям

• Стыдить маленького ребёнка — только пугать его, он не понимает, что вы от него хотите. Объясняйте простыми словами, называйте действия и эмоции, учите.
• Совесть как внутренний моральный регулятор формируется ближе к семи годам.
• Чувство стыда появляется у зрелого человека изнутри, это самый мощный ограничитель, который удерживает нас от аморальных поступков. Использовать его для коррекции поведения ребёнка — бессмысленно и жестоко.
• Выучите сами и научите ребёнка волшебной фразе, которая позволяет не сваливаться в стыд, когда вас пытаются туда загнать: «Не все оценочные суждения являются модификаторами поведения». Другими словами, не всё, что о вас говорят, должно заставлять вас измениться.

Топает ногами и кричит: как научить ребенка правильно злиться, обижаться, грустить.

И реагировать на эмоции других людей.

Чем лучше ребенок разбирается в своих эмоциях, чем больше знает слов для их обозначения, тем меньше у него поведенческих проблем, считает эксперт образовательного центра «Каменный город» психолог Сергей Галиуллин. И рассказывает, что такое эмоциональный интеллект, зачем его развивать и как конкретно это делать.

Что такое эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект помогает человеку там, где не справляется интеллект обычный, особенно когда речь идет про взаимодействие с окружением. По сути эмоциональный интеллект — это способность человека считывать эмоции — свои и других людей. И прогнозировать поведение, основываясь не на фактах, а на интуиции, понимании и выражении собственных эмоций без необходимости нарушать чужие границы.

Эмоциональный интеллект помогает лучше адаптироваться к жизни в социальном мире. Без него люди не считывали бы чувства и желания других, не умели бы слушать себя. Часто люди говорят, что у них «все хорошо», но по жестам, мимике и интонациям понятно, что они обижены, злятся или испытывают какие-то другие эмоции. Но для того чтобы распознать, какие именно, нужна эмпатия — одна из составляющих эмоционального интеллекта.

Есть теория, что животным эмоциональный интеллект не нужен, они ориентируется на врожденные программы. У людей такие врожденные программы тоже есть: например, в ситуации опасности мы быстро считываем гнев на лицах людей и защищаемся. Но мир многообразен, и такие программы порой нас подводят: например, мы начинаем бояться и тревожиться даже там, где этого не нужно. Развитый эмоциональный интеллект помогает избежать подобных ситуаций.

Чем раньше, тем лучше

Так повелось, что мы, родители, больше стараемся сосредоточиться на развитии академических навыков ребенка. Считается, что детям важнее уметь читать, говорить на иностранном языке и считать яблоки, чем вовремя догадаться, что кто-то сейчас злится (даже если этот кто-то — я сам).

С этим спорят американские ученые, которые уверяют, что эмоциональная компетентность играет решающую роль в том числе и в академических успехах человека. И это объяснимо. Почти тридцать лет назад пионеры в изучении эмоционального интеллекта — ученые Майер и Саловей — доказали, что чувственная сфера прямо влияет на внимание, память, способность к обучению, на умение общаться и даже на физическое и умственное здоровье.

Психологи из Орегонского университета добавляют, что школьники с развитым эмоциональным интеллектом лучше концентрируются, легче налаживают отношения с одноклассниками и учителями, они более эмпатичны. А если говорить про детский сад, то развитый эмоциональный интеллект позволяет ребенку легче проходить адаптацию и социализироваться.

Родители играют решающую роль в развитии эмоционального интеллекта ребенка

Если значимые взрослые рассказывают о своих переживаниях и показывают способы их проживать, то ребенок начинает понимать, что люди могут испытывать разные эмоции и что не нужно их скрывать или стесняться. А вот справляться с ними (если они негативные или слишком бурные) нужно уметь.

Чем благополучнее домашняя атмосфера, тем больше у ребенка шансов научиться распознавать нюансы настроения другого человека по одному лишь наклону головы.

Как развивать эмоциональный интеллект

Учить эмпатии. Эмпатия помогает влезть в шкуру другого, посмотреть на ситуацию его глазами. Чтобы развивать эмпатию, нужно рассказывать о своих чувствах, обсуждать их с ребенком, просить его сравнить свои чувства с вашими. Если родителю или педагогу неловко говорить о своих чувствах с ребенком, можно использовать модели: брать игрушку, представлять, что она расстроена, разбираться, как ребенок это может увидеть, придумывать, как можно игрушку утешить.

Осознавать свои эмоции. Важно не только знать, чем отличаются разные эмоции друг от друга, но и понимать, как они появляются, учиться их замечать. Родители иногда совершают ошибки на этом этапе, например учат ребенка блокировать ту или иную эмоцию. Если родителям или педагогам в детстве запрещали злиться, то они могут запрещать это и ребенку, но это неверная тактика. Ведь если ребенок научится осознавать и признавать свои эмоции, он поймет, как их правильно выразить.

Выражать эмоции. Все эмоции сигнализируют о потребностях, которые нужно реализовать. Если ребенок злится, то хочет что-то изменить в окружающем мире; если печален, то нуждается в утешении, одиночестве или времени, чтобы проблема рассеялась.

Важно не просто научить ребенка замечать и называть свои эмоции, но и выражать их конструктивно (например, кричать можно, а драться нельзя).

Как понять, что эмоциональный интеллект плохо развит

На самом простом уровне дети могут определять свои эмоции, эмоции других людей, начинают понимать, как вести себя в той или иной ситуации примерно после трех лет — до этого возраста их эмоциональный интеллект проверить довольно сложно. Если же ребенок почти всегда злится, очень часто расстраивается, совсем не умеет сочувствовать, вообще находится в постоянном напряжении, то родителям следует обратить внимание на обстановку в семье или коллективе, который ребенок постоянно посещает. Возможно, он просто ведет себя так, как другие обращаются с ним.

Плюс, если вам кажется, что ребенок плохо распознает и выражает эмоции, можно обратиться к психологу. Это в комплексе с другими симптомами может в том числе указывать на расстройства аутистического спектра. Психолог проведёт диагностику и подскажет, как именно нужно работать с ребёнком и какие конкретно меры принять.

Гиперактивность у детей - это сочетание симптомов, связанных с чрезмерной психической и моторной активностью. Четкие границы этого синдрома трудно провести, но, как правило, он диагностируется у детей, которые отличаются импульсивностью и невнимательностью. Такие дети часто отвлекаются. Их легко обрадовать или огорчить. Часто для них характерна агрессивность. Вследствие этих личных особенностей гиперактивным детям трудно концентрироваться на конкретных задачах.

Семья была и остается главным центром становления и развития ребенка. Именно вы, родители:

- вводите малыша в мир человеческих взаимоотношений;

- учите отличать добро от зла;

- жить среди сверстников.

В жизни каждой семьи наступает период, когда ребенок, еще совсем недавно послушно выполнявший свои нехитрые «обязанности», внезапно начинает активно капризничать, проявлять недовольство, требовать невозможного, в общем, из славной лапочки превращается в «нехочуху» и «вредину». Это типичные признаки «кризиса 3-х лет», рамки которого очень размыты. Кризис может начать проявляться с 2,5 и протекать до 4 лет, в зависимости от физиологических и психологических особенностей ребенка, а также от атмосферы и стиля общения выработанного в семье.